都内OLのゆるい日記。

友達なし、彼氏なし、干からび系。

婚活どうする

大学時代からの友達がだんだん疎遠になって、合コンのお誘いも、相席屋にいく女友達も身近にいない。夜は家に帰ってダラダラする。みんなどこで出会うんだろう。どこで恋をするんだろう。恋のかけらどこかに落ちてない??カラオケのチープなドラマみたいに、リンゴを紙袋いっぱいいれて坂道でこぼしてみる??

 

恋愛アプリの出会いは親から「もうやめて」って言われたし、もう懲りた。アプリでの出会いをものすごく心配された。たまたま、日銀マンが釣れていい気になってた自分がバカみたいだ。うかうかしてると25歳になっちゃうなあ。中学生のころ人生設計したときは、仕事をしながら25歳で結婚、27歳で出産のはずだったのに。しかし、設計したとおり、うまくいかないな人生というものは。

 

母はたしか27歳で学生時代から付き合ってた父と結婚して、30歳で私を産んだ。父は年下で留年してたらしい。36歳で離婚。私と母は、祖父母の家に引っ越した。部屋が何個もあって、庭もある大きい家だった。一人暮らしするまで、23まで過ごしたおうちがこの家。ああ、帰りたい…

 

脱線したけれど…

学生から付き合ってない限りすぐ結婚なんて、できないし、今めぼしい人もいない。毎日、会社とお客さんの病院と家とトライアングルの中でぐだぐだ時間を使うだけ。トライアングルのなかには、素敵な人も現れない毎日。会う人みんな、おじさんおばさんのエンドレス…楽しくないな。なんかいいことないかな。ひとりでも、婚活パーティーやら街コンやらとかいくべきなのかな。それはやっぱり、負けた気がしてしまう。20代ってすぐ終わるらしいから、いまだけの24歳の婚活における、市場価値をフル活用したい、試してみたい、今日このごろ。さて勉強しよ_φ(・_・

 

口許がおブス

 

運転しながら止まった時に自撮りするのが流行ってる。スマホ片手にキメ顔をひとりでしてる。音楽もカーラジオも飽きた…そもそも全てに飽きた感_(:3 」∠)_

どうしてこんなネガティヴに育ってしまったのかしら…

 

最近とゆうか会社員になってさらにブスになったな、って自撮りするたびにしょんぼりする…

口紅も普段ぬらないし、リップクリームもマメにならないから、冬はガサガサに。唇の形がそもそも嫌いなんだよなあ。上唇の山が、大きすぎる。もっとなめらかに、石原さとみみたいな可愛いプックリならよかったのに。

 

同期の女の子とオフィスでばったりあって、立ち話。相変わらず可愛くて、話し方も小悪魔で凹んだ。女の私でもかわいい!とつい思ってしまった。なんだろ、声のトーンから全てちがう。高い声、フワフワした雰囲気を醸し出す。

 

私は目の下にクマ、カサカサのお肌。声なんて元から低い。媚びたりするのはいやだから、素直に、言いたいこと言うように、けれど大人のおじさんおばさんには怒られないようにやってきたつもり。かわいいあの彼女は、私とは違う感覚と世界観で、生きてるんだろうなあ…。

 会社のパソコンの充電切れたからって、コンセントがあるKFCいって、オリジナルチキン食べながら、代理店にだす見積もり作ったりしないんだろうな〜。

 

わたしは、いつも自分と他人比べて劣ってるとか、努力が足りない、努力が必要なことに対して頑張れない自分が大嫌いになる。「幸せって比べないことだ」、ってよくいろんな人が言うけど、本当にそう。今約10万の家賃のマンション住まわせてもらって、好き勝手生きて、好きなもの食べて。こんな自由な生活ない。

 

常識の範囲で、私は幸せ。無い物ねだりはいい加減やめようか、2017までということにしよう。2018はまずはスタイルアップして容姿から自分に自信を持てるように、なんとかしたい!

 

母との連絡

 

恋愛のことも母には全部話してる。マザコンなのかもしれないね。さみしい病だから心療内科にいこうと決めました。

 

同期元彼と電話したことも言ってみた。同期くんは連絡してくるわりに、ただ地方にいるから女っ気がなくて、手軽にSEXしたいだけだったよ。東京にくるときに会いたい、話したいって心底思ってたのにね。

 

芸術とか音楽詳しくて変人だからわたしのお気に入りの人だった。いつも新しいことを知ってる人って今迄会わなかったから。新入社員研修で、出会って3日くらいで一目惚れした。こっそり抜け出してキスしたり、おしゃべりしたり。今はもう振り返るだけ。

 

彼はおぼっちゃんだから、私みたいな庶民で片親の子とは結婚できないんだって。代々エスカレータ式の私立を出て、買うスーツは松屋銀座。私はこの前別れた彼氏ともそうだけど、自分みたいな人間でも「華麗なる一族」の一員になれる、なんて夢を見てた。やっぱり私はばかだなあ。表面上は、平等な日本だけど、やっぱり見えない階級があって、そこは超えられないんだよ。そのポイントには、必ずねずみ返しがある。私みたいな片親の娘なんかねずみ返しにあたって、あがれない。上がろうと思うことが間違いなのかな。

 

いちいち、落ち込むことがたくさんあって、人生疲れる。会社に入ってからというものの、悪いことしかなくて、どうしちゃったんだろう。私の人生がぐにゃぐにゃになって歪んで。昔は普通に結婚して、子供産んで、って小学校から中学にあがるくらい、いとも簡単にふつうにこなせると思ってた。甘かった。止めることができない速さで私は大人になっていく、無為に年だけとっていく。  

 

何者にもなれないまま。また明日が始まってしまうな。もう歳をとりたくないよ、時間止まらないかな。死んだ顔で出社して、死んだ顔で家に帰る5日間。

新しい服を着て

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新しい服を着て、いつも知ってる場所に、勉強しにいこう。誰にあうからとかじゃなく、いつも自分のためにオシャレすればいい。好きな人がいてもいなくても、自分のために、自分がかわいく、若しくは美しくあるように、生きればいいや。黄色を着ると心なしかすこし元気になったような気持ちになる。ちょっとお高い服だと尚更嬉しい。今だけは自分正社員でよかったとおもう。お金を自分の甘やかしに沢山使えるから。そしてそれでも生きていける。

 

昨晩は、夜中の3時まで2時間電話して、最後に冬季休暇会いたいと言ったら、「会ったら○○がまた悲しむことになるよ」やんわりと諭された。あの人とは、もう戻れない。あの人は、もう私のことなんとも思ってない。都合よく体を使われるくらいなら、会っちゃいけない。そうゆうことなんだ。バカだなわたし。まだ好きなんだと思い込んでたよ。

 

さあ外に出よう。太陽沢山浴びよう。

自分が死んだら

自分ってなんのために生きてるんだろう、とふと思っちゃう。いつか死ぬけど、今自分がいなくなったとき、親以外で、だれが悲しんでくれるのか。世界になんの影響もないんじゃないか、とふと思う。

 

仕事、恋愛、友人…どの側面においても自分をどうしても必要としてくれる人なんていない。いなくなっても、1ヶ月とか半年くらいで元どおりなんじゃないかな。

 

勉強したり、いま目の前のことはやるしかないし、逃げちゃいけないんだ。この先どんな幸せがあるのか、少しでも何かいいことがあるのか、そんなふうに考えられなくて。誰にも必要とされない、誰とも結ばれない、子供も産まない、「社会の捨て石」的な生き方になるのかな、としか思えない。

 

深夜にポテチとじゃがりことビール流し込んでる。はあ、ダメ人間。好きだった人が目の前からいなくなるだけでこんなに辛いのかな。なんとなくさみしくて、同期の元彼にだらしなく連絡してみたりするけど、もうそこにもウザがられてるようだし。人生の真っ暗だな、どん底だな。これからどうやって生きよう。なにを目標にしようか。

 

 

4連休

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温泉、飲み、残りの時間は勉強のはずが…あんまり勉強できなかった。とても焦る。どうしてこんな自分に甘いのかな。自分を諦めたくなる、こんなんやだ。会社で、誰も落ちないよーな試験に落ちるアタマだもんなあ。

恋愛依存症

きのう、男友達にいわれたこと…

「どうしていつも悩んでるの?」

「男がいなきゃ生きていけないの?」

「まわりとか、細かいこと気にし過ぎ」

SNS病んでる、メンヘラ」笑

 

偉大な客観視点をありがとう。ちょっとむかつくくらいでした。もうぐうの音も出ません。たぶん私は恋愛依存症です。もはや恋愛依存症いうか、S○○依存症かもしれません。今みたいに自分に負荷がかかるときは、いつも男の人の腕に抱きしめられたいとか、男の人のアレの出し入れの快楽がほしいとか思いがちです。言葉にすると、本当クズだなあ。自分の付き合う人のレベル=自分のレベルだと、いつも勘違いしてる。別れてから、「むっちゃ自分アホやんけ」って気づく。一瞬寝たからといって、寂しさの根源は消えないし、寂しさはどんどん根深くなって、2乗、3乗…と増えていく。彼氏に体を提供する、性欲を処理するためだけの道具になってしまう。それは愛でもなんでもない。自分のことを、心から好きだと思ってもらえないことが、1番かなしいです。

 

どうして、こうなるか、だいたいわかってて、自分に自信がないから。仕事のストレスと運動不足でだいぶブクブクになった体。大して可愛くもない顔。大きくない胸。全部が自分のトラウマ。とくにおっぱい。どうしてこんな小さいの、って毎日悩んでる。完璧な体と顔になりたい。唯一、自分ができる1番はダイエットすること。24歳1番脂が乗ってるときに本当に脂ギッシュな豚さんで終わりたくない。頑張って自分をポジティブな思考にする努力もしないとね。

 

MR試験の勉強が手につかないです。いろんなことが頭によぎって、彼氏に振られたり、仕事中に泣きながら運転したり。こんな散々なときにも、勉強はしなくちゃいけない。母親には、「お給料のためになんとかやりなさい」と毎日メールされてます。集中力がとにかくなくて、ら去年も苦しみました。なんかしら、きになって。典型的なあかん子。でも、あと13日しかないから頑張らなきゃな。