壊れそう

金曜日の夜、彼氏から突然別れを宣告された…うちで今朝直接話して、別れることになった。1か月前から別れるか、悩んでたらしい。突然すぎてショックで駅のホームから泣きながら歩いて、家に帰った。金曜日は仕事の後にデートする予定だったのに、ラインで「別れよ」って言われるなんて、信じられなかった。

 

友達に電話しながら、泣きながら、道路を歩いた。友達は飲み会だったみたいで、電話の向こう側がガヤガヤしていた。あー自分は何やってるんだろ、って悲しくなった。

 

今朝は彼氏と泣きながら話した。家に入るなり他人行儀で、「ああもうだめだ」と思った。どうして別れるのは今なんだろう。クリスマスまえとゆうより仕事も全部の側面において辛いのに、泣きっ面に蜂。この世に神様っているの?ってくらい絶望。

 

 

生きずらさ

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エニアグラム診断とゆうものをやってみた。なんと芸術家タイプだった。どうりで、営業があわないわけだよ(u_u) けれど現実社会で、こうゆう人たちはどうやって生きていくのかしら… こうゆう診断をやるといつもハズレ値に分類されて、結局これからどうするんだよ?!ってなっておしまい。

 

番外編。恋愛。昔流行ったエムグラム。恋愛的に合う人の確率低すぎて、ビックリした。モナコとか小国に1人いるかいないかの確率。それでも、わたしの生きづらい人生はまだ続く…

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医療業界の営業

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とにかく、ラインナップの中のクソ商品を売ってる感覚がどこかにあって、クソ商品だから騙してる感、嘘ついてる感はある。クソ商品を守るためにまた鼠のように院内を這いずり回る。医者とか看護師はプロだけど、メーカーに色々聞いてくる。普通の質問もあるけど「そんなもん知るかー!」ってことまで。無理難題、言えば何でも持ってくるとか、思ってる。

 

会社の環境。午前中まるっきり潰す会議とか。人が発表してるのに、おじさんばっかだから電話で大声で話したり、寝たり…そんな無駄な会議ならやらなきゃいいのに。効率を無視。誰も昔からの流れを止められない。古株が威張る、若手は萎縮して、転職。うちの支店でよくおこっていること。わたしもその波に飲まれそう。

 

営業車でタラタラしてても、多少営業成績をがんばればボーナス50万弱と、すくない月給は永遠に続くけど、人間的なアレは失いつつある。希望とか、夢とか、ワクワクとか。どこか誰かの病気、誰かの死にかけの助け舟で儲けてる。ああ、こんな仕事辞めたい。毎朝、毎昼、毎晩、おもう今日この頃。

 

いったい自分に何ができるのかな、転職サイトとにらめっこしている。

社会人2年目

むっちゃ会社辞めたい…闇の部分が見えすぎて夢もクソもない。60年間こんな仕事やりたくない。クソ商品多すぎて売るのが嫌や(u_u)

 

転職サイト毎日クルマの中でみてる〜〜行動に移したい、はやくこの会社でたい!

先輩とカレーランチ

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産休から帰還した勝ち犬の先輩とランチをした。別の女の先輩に、昔飲み会で「細く長く働きたい」って言ったら、「そんなんダメだ」って言われた。なんで、そう思うのかを、カレーを食べながら話した。勝ち犬先輩は、すごく話しやすい先輩だ。わたしは、自分のキャパやポテンシャルを悟ったからと答えた。

 

そもそも医療への思いより、「明日生きるためにお金を稼ぐ手段」としか仕事を見ることができない。キャリア以前の問題。

 

勝ち犬先輩もほんとか分からないけど流れ着いてこの会社に決めたとか言っていた。医療に特段のこだわりはないそうだ。

 

給料は安いし仕事はきついけれど死にものぐるいで働いて、何も得られる感じがしない。プライベートでキャリア至上主義の先輩に会った時に、ユニクロのウルトラライトダウンをきていて、「それプライベートでも着ちゃうのか」と思った。

 

至上主義先輩は、仕事着や靴に気合がはいっていて、いつも高そうなハイヒールを履いている。スーツもちょっとかわいいやつ。先輩のA面の生活は仕事だけど、わたしのA面はプライベートをむいていて、稼いできたお金は私服とかもしくは別のことにつかう。価値観の違いってこうゆうことだし、至上主義先輩のキャリア感を無理に押し付けられるのが、嫌だった。

 

勝ち犬先輩は一歩ひいてみて、はなしを聞いてくれているようだった。仕事辞めたいと口走りそうになったけど、我慢した。

ヘッドスパにいってきた

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疲れすぎ&マルチタスクで、記憶力がガタ落ちしたので、とにかくリラックスしようと思って、しばらく我慢してたヘッドスパへ。月末につい無駄遣い。ああ、ダメ人間…

 

昨日スーパーにすっぴんで買い物にいったら、元カレが彼女と思しきオンナと歩いていた。

スーパーで遠巻きに確認したけど、やっぱりあいつだった。しかも向こうがスーパー出る際に私のことがっつり見ていた。私の天敵の元カレだから、そのあとから冷や汗出たし、もうそのあと食べたご飯が全く美味しく感じられなかった。

 

よりによって同じ街に住んでいるとは。普通に元カレの幸せ祈れるようになったから、もう私の邪魔だけはしないでほしい。

 

粘着質で、私の友達何人かにも纏わり付いてくるタチの悪さだった。あれから数年。多少ましになってくれることを祈るばかり…

 

彼女いるならその人との幸せだけ考えてくれよ。ほんとに嫌いだし、怖い。顔も見たくない。

 

私の給与明細。

 

これがわたしの給与明細。

ちなみに4時間くらい残業代ついてる。

一見多いように見えるけど…

 

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給与明細ってあんまり今迄よく見なかったけれど、やっぱりうちの会社はすごくやす月給だった。若手がどんどんいなくなるわけだよ。

 

これは家賃補助が6万突っ込まれて22万だけど、ひいたら手取り16万だよ(^O^)

一部上場企業もピンキリあるんだよ。とんだババくじをつかまされたわけ。新卒の切符ってほんとに一生に一度の大ビックチャンスなのに、だいぶ無駄にしちゃったな、と毎日悲しくなる。辞めてどこに行けるわけでもないけれど。

 

そこそこに頑張って直行直帰するのが勝ちなんだと思った。たぶん頑張りすぎたら負け。ほんとに会社嫌い。明日から行きたくない…