ぽんこつMR女子のあれこれ。

超ゆとり社会人の日々。

てもみんにいってきた

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しごととか、対人関係、みんなみんな嫌で疲れて、ボロ雑巾みたいになったからてもみん行ってきた。6000円ですっきりできるんだなあ。最近はお金使いたくなくて、マッサージに行かない母への罪悪感とかあって、行けなかったけど。今日ぐらいいいかな…

 

疲れちゃった。居なくなりたい衝動がいつになったら無くなるのかな。誰かにすてられる不安もなくなればいい。自分は愛されてない、ほんとはカラダだけなんだって、どこか気づいてるから。

MRとゆう仕事

 

感謝されない、楽しいことはない、いつもいっても空気みたいに扱われる。なんのために生まれてきたのか。会社に雇われて、そこそこに暮らせる程度のお金をもらって、生きることはこんなにも虚しいの?誰かに感謝されたいと強くは思わなかったけれど、先輩から言われてショックだった。

 

そして金曜日の夜はいつも虚しい。家の近所のコンビニで350のビールを2缶くらい買って、テレビみて、街コンなんか検索したりして。

 

どこにも居場所がないような気がした。私がいまこの部屋で自殺しても、血だらけになって死んでも、明日もなにも変わらずに、日常が繰り返される。いてもいなくても、変わらないってそうゆうこと。

 

あの人じゃなきゃ嫌、わたしじゃなきゃ、そんな仕事してみたかった。仕事でもプライベートでも誰からも求められない。自分は今の世の中からは必要ないのかも。

 

一かゼロしかない。そんな思いが自分を永遠に苦しめて、安らぎをくれない。

 

 

仕事が楽しくない

読者増えるには。たぶんあれだよね、個人名、会社名、みんなが知りたいことを晒せばいいんだよね。毎日つらいなあ。

 

重い荷物背負って歩くから吐き気がする。ドクターとのアポもドキドキして、疲れた。何でこの仕事を選んだのかなあ。毎日頭痛とかいろいろ悩まされてつらい。クルマにのれれば、少しは、ラクに感じるのかな。

マクドナルド

私はマックが好きだ。小さいころ食べてはいけないリストのごはん屋さんだから、マックにはいるときはちょっとした罪悪感と、背徳感が今でもある。

 

だけど店舗で、地下の、狭く限られた場所で、食事するといたたまれない気分になる。家畜化、ブロイラーになったような気分。目をつぶって、味わいをかん食事は1人でしてはいけない。マックを頬ばるとき、笑顔はない。1メートル四方をほしいためだけに、食事をする。隣では新聞を読む人、化粧を直す人、パソコンする人。

 

何のために食事をするのか。いつも考えて食べたいものを食べてる。食費は馬鹿になんないけれど、やっぱり幸せ感がすごい。安いから、とか早いからとかじゃ、何でも選んじゃいけないと思う。心が腐るから。

 

0128

たくさん愛したい愛されたい。

加減が分からなくてぶつかって不満で爆発する。ずっとこれの繰り返し。

もう自分のこの全ての欲求なくなればいいのに。誰とお付き合いしても、不満で、愛されてる実感がなくて、不安と人間不信。ずっと終わらない、わたしの苦しみ。

不満爆発

しね、うざい、きえろ

ぜんぶぜんぶなくなれ、わたしの手元からなくなるなら、もう要らない。知らない。

なんでみんな思い通りにならないの

ぜんぶやめたい、なくなれ、この世からなくなれ。そんなこと思う。

今年やりたいこと

今週のお題「2017年にやりたいこと」


今年やりたいこと、ボイストレーニング。あとは痩せること。自分に自信を持てる人になるために、自分が素敵と感じれるように。これはプライベートのためでも、仕事のためでもある。


今日、1月11日、会社を初めて休んだ。熱は7度前後だったけど営業で歩き回ったら死ぬなと思って、上司に電話した。意外と優しかったけど、扁桃炎って言ってるのに、「風邪だな」って言われてウザかった。


私はちゃんとリスペクトしたいのに会社の会議も先輩も嫌いで、正直仕事嫌だなって思った。就活失敗したとか、違う会社入りたいとか毎日思ってる。


こんなネガティヴじゃどんな仕事しても意味ない。変わりたい2017。頭でどんなことを考えてても、笑顔で、この人から買いたいと思える人になりたい。去年最悪だったから今度は違う人に、今度は違う自分になるんだ。