超ゆとり営業女子の日記。

#営業車で昼寝なう

てもみんにいってきた

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しごととか、対人関係、みんなみんな嫌で疲れて、ボロ雑巾みたいになったからてもみん行ってきた。6000円ですっきりできるんだなあ。最近はお金使いたくなくて、マッサージに行かない母への罪悪感とかあって、行けなかったけど。今日ぐらいいいかな…

 

疲れちゃった。居なくなりたい衝動がいつになったら無くなるのかな。誰かにすてられる不安もなくなればいい。自分は愛されてない、ほんとはカラダだけなんだって、どこか気づいてるから。

MRとゆう仕事

 

感謝されない、楽しいことはない、いつもいっても空気みたいに扱われる。なんのために生まれてきたのか。会社に雇われて、そこそこに暮らせる程度のお金をもらって、生きることはこんなにも虚しいの?誰かに感謝されたいと強くは思わなかったけれど、先輩から言われてショックだった。

 

そして金曜日の夜はいつも虚しい。家の近所のコンビニで350のビールを2缶くらい買って、テレビみて、街コンなんか検索したりして。

 

どこにも居場所がないような気がした。私がいまこの部屋で自殺しても、血だらけになって死んでも、明日もなにも変わらずに、日常が繰り返される。いてもいなくても、変わらないってそうゆうこと。

 

あの人じゃなきゃ嫌、わたしじゃなきゃ、そんな仕事してみたかった。仕事でもプライベートでも誰からも求められない。自分は今の世の中からは必要ないのかも。

 

一かゼロしかない。そんな思いが自分を永遠に苦しめて、安らぎをくれない。

 

 

仕事が楽しくない

読者増えるには。たぶんあれだよね、個人名、会社名、みんなが知りたいことを晒せばいいんだよね。毎日つらいなあ。

 

重い荷物背負って歩くから吐き気がする。ドクターとのアポもドキドキして、疲れた。何でこの仕事を選んだのかなあ。毎日頭痛とかいろいろ悩まされてつらい。クルマにのれれば、少しは、ラクに感じるのかな。

マクドナルド

私はマックが好きだ。小さいころ食べてはいけないリストのごはん屋さんだから、マックにはいるときはちょっとした罪悪感と、背徳感が今でもある。

 

だけど店舗で、地下の、狭く限られた場所で、食事するといたたまれない気分になる。家畜化、ブロイラーになったような気分。目をつぶって、味わいをかん食事は1人でしてはいけない。マックを頬ばるとき、笑顔はない。1メートル四方をほしいためだけに、食事をする。隣では新聞を読む人、化粧を直す人、パソコンする人。

 

何のために食事をするのか。いつも考えて食べたいものを食べてる。食費は馬鹿になんないけれど、やっぱり幸せ感がすごい。安いから、とか早いからとかじゃ、何でも選んじゃいけないと思う。心が腐るから。

 

不満爆発

しね、うざい、きえろ

ぜんぶぜんぶなくなれ、わたしの手元からなくなるなら、もう要らない。知らない。

なんでみんな思い通りにならないの

ぜんぶやめたい、なくなれ、この世からなくなれ。そんなこと思う。

今年やりたいこと

今週のお題「2017年にやりたいこと」


今年やりたいこと、ボイストレーニング。あとは痩せること。自分に自信を持てる人になるために、自分が素敵と感じれるように。これはプライベートのためでも、仕事のためでもある。


今日、1月11日、会社を初めて休んだ。熱は7度前後だったけど営業で歩き回ったら死ぬなと思って、上司に電話した。意外と優しかったけど、扁桃炎って言ってるのに、「風邪だな」って言われてウザかった。


私はちゃんとリスペクトしたいのに会社の会議も先輩も嫌いで、正直仕事嫌だなって思った。就活失敗したとか、違う会社入りたいとか毎日思ってる。


こんなネガティヴじゃどんな仕事しても意味ない。変わりたい2017。頭でどんなことを考えてても、笑顔で、この人から買いたいと思える人になりたい。去年最悪だったから今度は違う人に、今度は違う自分になるんだ。


自己愛とは

どうしたらいいの。わからない。

自分のことを自分しか大事にできないのに自分を大事にできないよ。イノシシのように突っ走ってガラスの壁にぶち当たって傷だらけになる。繰り返し。

 

もう、大事なものをこれ以上無くしたくない。言わないでといったことを無視される、誰も信用できない世の中だから、たまには誰かに甘えたい。実家にいてもマイナス言葉合戦ばかり。わたしは何のために生まれて何のために生きてるのか。誰かに優しい言葉をかける、人を思う、誰かを思いやる、どうしてかな。